相互轻蔑却又彼此来往，并一起自我作贱 — 这就是世上所谓朋友的真面目。
胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时还被幸福所伤。
我知道有人是爱我的，但我好像缺乏爱人的能力。
若能避开猛烈的狂喜，自然不会有悲痛来袭。
我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。
因为怯懦，所以逃避生命，以不抵抗在黑暗的沉沦中生出骄傲，因为骄傲，所以不选择生，所以拒斥粗鄙的乐观主义。
唯有尽力自持，方不致癫狂。
如今的我，谈不上幸福，也谈不上不幸。一切都会过去的。在所谓人世间摸爬滚打至今，我唯一愿意视为真理的，就只有这一句话，一切都会过去的。
我问神灵：难道不反抗也是一种罪过吗？
生而为人，我很抱歉。
我甚至连神明都会惧怕。我不相信神爱世人，只相信神的惩罚。在我看来，所谓信仰，不过是为了接受神灵的鞭笞而在审判台前低头。我相信地狱的存在，却绝不相信有天堂。
没有人在遭受别人的责难与训斥时，还能愉快起来，但我却从人们生气的怒容中，看到比狮子、鳄鱼、巨龙更可怕的动物本性。平时他们都将这些本性隐藏着，可一旦找到机会，就会像那些在草原上温文尔雅的牛，忽然甩动自己的尾巴抽死自己肚子上的牛虻。
见一个爱一个的人，其实谁都不爱。
人是不可能一边攥着拳头一边微笑的，唯有猴子才会那样。
我爱所有的一切！我激动的热泪盈眶。目不转睛的凝视着天空，天空在慢慢变幻着，渐渐成了青色。我感叹不已，真想脱去自己的衣裳，赤裸身体。而且，觉得那些树叶、野草，从没有像现在这般透明而美丽。我轻轻地触摸着草地。我想要美丽的活下去。
我们所认识的阿叶，又诚实又乖巧，要是不喝酒的话，不，即使是喝酒… 也是一个神一样的好孩子呐。
听说我醒来后的第一句话，居然是 “我想回家”。就连我自己都搞不清到底要回的是哪个 “家”。我只是喃喃自语着，不停地落泪。
啊，若有神明愿意听我的祈祷，请赐予我幸福吧，哪怕平生只有一次。请赐予我一次幸福吧。
尽管在过往的人生中，我曾无数次希望有人能杀了我，但我从未想过要杀人。因为面对可怕的对手，我反而只想着要如何让对方幸福。
与人相处，我总是恐惧得颤抖，与同样身为人的自己的言行举动丝毫没有自信。我将孤独的苦恼暗藏于心，拼命地用天真无邪的乐天派模样掩饰内心的忧郁和敏感，逐渐成为一个爱做戏的怪人。
越发渴望 “自由”，以致想要轻声啜泣。
